Esse ano

Eu estou com medo, a minha vida tem mudado tanto e tão rápido, eu não sei mais como agir, são pessoas, momentos, lembranças, atitudes, escolhas, tudo ao mesmo tempo, eu fico confusa, nervosa, inquieta, sem saber o que fazer.
Eu penso todos os dias em como vai ser o ano que vem, penso que possa ser um ano bom pra mim, conhecer pessoas novas, rever as antigas, fazer escolhas. Mas eu não sou boa com pessoas, e escolhas, aliás é complicado achar uma coisa que eu realmente seja boa além de ser idiota, eu sinceramente não sei.
Esse ano foi tão estranho pra mim, aconteceram tantas coisas, eu mudei de escola, eu me apaixonei e sofri, eu esqueci, eu fiquei triste, eu fiquei feliz, eu conheci pessoas maravilhosas, eu fui amada, eu as amei, eu quis mudar, eu tentei e falhei, eu quis voltar no tempo e não ter feito tudo o que eu fiz, eu me magoei, e magoei quem eu amava, eu fui uma idiota, mas isso eu já era, então pouco importa. Esse ano foi tão engraçado e bom, mas ao mesmo tempo foi um ano ruim e de algumas mágoas, que eu com certeza nunca vou esquecer, talvez não pelas coisas ruins, mas pelas coisas que começaram boas, e eu as estraguei. Mas isso eu sempre faço, não sei porque ainda me surpreendo.
Não sei ao certo o que aconteceu comigo nesse ano, eu mudei drasticamente, talvez não tanto por fora, mas muito por dentro, as vezes eu me assusto, lembrando de como eu era ano passado, e do que eu me tornei esse ano, é estranho ainda mais porque eu não sei se isso foi bom ou ruim, ou se simplesmente não fez diferença.

Eu me arrependo

Eu prometi pra mim mesma que eu mudaria nessas férias, não por alguém, por algum sentimento ou por algum acontecimento na minha vida, mas por mim, para a minha felicidade, pra eu me sentir melhor, fazer o que eu quero, sem ter medo de me arrepender depois, porque se isso acontecesse pelo menos eu já teria feito, pois eu sei que a pior coisa é se arrepender de não ter feito, de não ter tido coragem suficiente pra fazer aquilo que você queria.
Eu tenho medo, de ser a mesma pessoa, de ter as mesmas atitudes em situações parecidas com as que eu já vivi, e me arrepender de não ter feito, igual eu sempre faço sabe, repetir os mesmos erros, as mesmas bobagens, e tudo por pura falta de coragem.
Eu fico pensando nas coisas que eu perdi, os momentos que passam pela minha cabeça, nada é agradável, nada me traz boas lembranças, porque talvez não existam lembranças, existam apenas resquícios do que poderia ter acontecido, mas por minha causa não aconteceu.
Sim, eu me arrependo, muitas vezes profundamente, mas não sei se isso foi melhor, pra eu aprender a lição antes, e não sofrer mais depois, talvez, eu não sei, mas confesso que eu queria ter mudado tudo aquilo que eu disse, tudo aquilo que eu fiz, e o que eu não fiz, mas eu não posso, por isso preciso mudar o presente, pra que no futuro, eu não sinta isso de novo.

Por sua causa

Eu sinto saudade daquele sentimento que eu tinha antes, aquele sentimento único, que eu tenho medo de nunca mais sentir, aquele sentimento que me deixava nervosa e feliz, que me fazia tremer o corpo todo, ficar quente e fria, eu mal conseguia sentir minhas pernas, uma emoção única, estranha mas boa, eu gostava, ainda gosto.
 Sinto saudade de passar a noite inteira falando com você, e depois ficar na frente de casa vendo o sol nascer nas férias, não conseguir dormir depois, e dormir só depois do almoço, pra a noite repetir tudo aquilo de novo, as vezes eu não conseguia nem comer, não pensava em outras coisas, só em você, confesso que também sinto falta disso, mas não sinto falta do sofrimento, apesar de ser necessário, não me arrependo de nada, eu fiz tudo porque eu quis, porque eu tive a necessidade de passar por isso, e fico muito feliz por ter passado, essas lembranças que por mais tristes que possam ser as vezes, são as lembranças que ficam na minha cabeça, que me lembram o quanto eu já fui feliz quando estou triste, e quando estou feliz me lembram que poderia ser você compartilhando essa felicidade comigo agora, mas eu não penso mais nisso, eu entendo tudo o que aconteceu, e fico feliz por não ter sido pior, eu acredito que eu mudei bastante com isso, mudei pra melhor, por sua causa.