Me sinto bem

Você mudou tanto, não é mais quem era a um ano atrás, ou quem eu acreditava que você fosse. Eu te criei na minha mente, vi um cara legal, fofo, meigo e pronto criei uma ideia totalmente errada sua, você não é perfeito, muito menos chega perto da perfeição, do que eu acho perfeito, mas na minha mente você era isso e muito mais. Você era tudo o que eu queria que você fosse, e muitas vezes você inconscientemente parecia concordar com as minhas conclusões. Mas isso tudo era irreal, você...ou melhor, a imagem que eu tinha de você e todo o resto eram invenções, mentiras, frutos da minha imaginação. Tudo o que você fazia ou falava podia ser a coisa mais normal do mundo, mas pra mim era único, especial. Uma completa mentira que eu criei, e cultivei tão bem por esse tempo todo, uma mentira que não enganaria ninguém além de mim, por tão irreal que é. Hoje eu entendo tudo o que me disseram, hoje eu entendo tudo o que aconteceu, e me arrependo de muitas coisas, mas não adianta ficar pensando no passado, ficar remoendo sentimentos, talvez tenha sido naquele dia em que você me disse a pior e consequentemente a melhor coisa que eu podia ter ouvido nos últimos tempos, que eu percebi tudo isso, foi ai que eu comecei a ver você como você realmente é, e não mais como a perfeição totalmente falsa da minha vida. E depois de pensar em tudo isso me senti idiota, muito idiota por ter criado essa fantasia, por ter a alimentado e me torturado tanto tempo com isso, é tão fácil de ver agora, e eu fico muito feliz por isso, saber que de agora em diante eu não vou mais sofrer... pelo menos não por você. Estou esquecendo aos poucos, e a prova disso é conseguir falar contigo todos os dias, sem ao menos me abalar. Estou me tornando mais forte, mais resistente a você, isso me tranquiliza de uma forma incrível, me sinto bem por não te amar mais.

O último

Você não entende o quanto isso é horrível pra mim, faz quase um ano que isso aconteceu, e eu ainda não consigo tirar da minha cabeça, cada palavra que você disse está grudada na minha mente até hoje.
É muito complicado, as vezes eu acho que gosto de me torturar falando com você depois de tanto tempo, mas é que eu sinto uma coisa tão estranha, uma necessidade de você, uma saudade incontrolável. Eu sinto falta desse sentimento, um sentimento tão puro, tão inocente, tão frágil, uma coisa que parece ser tão forte porém tão delicada. É estranho porque depois de todo esse tempo eu ainda sinto isso, não sei bem o que isso significa, não sei se é amor, ou se é apenas um carinho excessivo que eu sinto por você, eu só sei que não tenho como controlar, como "parar de sentir", é uma coisa que vai além de mim, e eu gosto disso, é um sentimento que me faz bem, me deixa feliz, mas eu tenho medo, medo de me prender a esse sentimento, medo de não sentir isso por ninguém além de você, tenho medo de não saber como esquecer.
Muitas vezes eu pensei ter passado por cima disso, muitas vezes eu pensei por um segundo que já havia te esquecido, e ai eu vejo uma foto, um comentário, uma música, um simples 'oi' seu, e toda aquela farsa que eu havia elaborado tão bem e por tanto tempo se desfaz, ai eu viro aquela menina boba que a um ano atrás te disse tudo o que sentia, e por mais que você se importasse, foi embora. As vezes eu queria nunca ter te conhecido, nunca ter falado com você, nunca ter te dito tudo aquilo que eu disse, as vezes penso que essa foi a pior coisa que eu poderia ter feito, mas eu fiz do mesmo jeito, sabendo de todas as consequências, cujas aconteceram como eu já havia previsto, e eu não me importei, eu queria, eu precisava saber, eu precisava ouvir aquilo de você, era necessário para continuar, pena que eu não consegui, mas eu sinceramente espero que esse seja o último texto falando sobre você, sobre coisas que já passaram, que não podem e não vão voltar, eu sinceramente espero que acabe aqui.

Quase sempre

Eu não sei o que estou fazendo, de uns dias pra cá tudo o que eu faço me parece tão imaturo, tão superficial, as vezes eu acho que faço isso só para preencher um buraco enorme no meu ego, um buraco gigante e cheio de mágoas.
 Por mais que eu tente esquecer, algumas lembranças teimam em ficarem grudadas em mim, de nunca me largarem, o que é horrível pra mim, não conseguir esquecer algumas coisas, cujas nunca deveriam ter acontecido.
 Sabe, eu vejo as pessoas cometerem os mesmos erros comigo, e eu não posso fazer nada, a única coisa que está ao meu alcance fazer que é avisá-los eu faço, mas parece que ninguém me ouve. As vezes parece tão sem sentido, pensar que essas coisas se repetem comigo, mas quase sempre é assim, e o que me deixa mais triste é saber que eu avisei tantas vezes, mas a pessoa precisa me perder pra se dar conta de que um dia me teve.
 Eu fico realmente triste por isso ainda mais triste por isso se repetir, quase sempre.

É complicado

É difícil sabe, é difícil você querer tanto uma pessoa, tanto que você nem quer mais ela pra você, você apenas quer vê-la feliz, seja perto de você ou não, você sente uma necessidade extrema de fazer o bem pra ela, de deixá-la feliz, e isso é o que te motiva, ver o sorriso no rosto da pessoa, e saber que ele está ali por sua causa, e quando chega nessa fase quase tudo não importa mais, você não liga mais pra nada, você não se importa se a pessoa te ama, te odeia, ou apenas é sua amiga, você não se importa se ela não sente o mesmo por você, você apenas quer ela ali, do seu lado, nem que seja apenas pra olhá-la e dizer que ela significa muito pra você.

Algumas pessoas não entendem isso, porque elas acham que quando você gosta de verdade de alguém, você quer a pessoa pra você, mas eu não sou assim, se o melhor pra pessoa for ficar longe de mim, por mais que eu a ame, por mais que eu sofra, é isso que eu vou fazer, porque quando você gosta de verdade de alguém você já não liga mais tanto pros seus sentimentos, pois eles você consegue controlar, você liga apenas pros sentimentos da pessoa, e em como você terá que fazer de tudo pra que ela não sofra. E por isso tudo eu digo, eu sinceramente não sei o que eu sinto, nunca soube, talvez nunca saberei, mas se eu gosto mesmo de alguém, não espere que eu lute, que eu corra atrás, que eu fique aos pés de alguém, porque por mais que eu goste da pessoa, é contra meus princípios correr atrás de alguém que não me ama, por isso eu apenas me afasto, porque assim o melhor pra ela é ficar longe de mim.

Esse ano

Eu estou com medo, a minha vida tem mudado tanto e tão rápido, eu não sei mais como agir, são pessoas, momentos, lembranças, atitudes, escolhas, tudo ao mesmo tempo, eu fico confusa, nervosa, inquieta, sem saber o que fazer.
Eu penso todos os dias em como vai ser o ano que vem, penso que possa ser um ano bom pra mim, conhecer pessoas novas, rever as antigas, fazer escolhas. Mas eu não sou boa com pessoas, e escolhas, aliás é complicado achar uma coisa que eu realmente seja boa além de ser idiota, eu sinceramente não sei.
Esse ano foi tão estranho pra mim, aconteceram tantas coisas, eu mudei de escola, eu me apaixonei e sofri, eu esqueci, eu fiquei triste, eu fiquei feliz, eu conheci pessoas maravilhosas, eu fui amada, eu as amei, eu quis mudar, eu tentei e falhei, eu quis voltar no tempo e não ter feito tudo o que eu fiz, eu me magoei, e magoei quem eu amava, eu fui uma idiota, mas isso eu já era, então pouco importa. Esse ano foi tão engraçado e bom, mas ao mesmo tempo foi um ano ruim e de algumas mágoas, que eu com certeza nunca vou esquecer, talvez não pelas coisas ruins, mas pelas coisas que começaram boas, e eu as estraguei. Mas isso eu sempre faço, não sei porque ainda me surpreendo.
Não sei ao certo o que aconteceu comigo nesse ano, eu mudei drasticamente, talvez não tanto por fora, mas muito por dentro, as vezes eu me assusto, lembrando de como eu era ano passado, e do que eu me tornei esse ano, é estranho ainda mais porque eu não sei se isso foi bom ou ruim, ou se simplesmente não fez diferença.

Eu me arrependo

Eu prometi pra mim mesma que eu mudaria nessas férias, não por alguém, por algum sentimento ou por algum acontecimento na minha vida, mas por mim, para a minha felicidade, pra eu me sentir melhor, fazer o que eu quero, sem ter medo de me arrepender depois, porque se isso acontecesse pelo menos eu já teria feito, pois eu sei que a pior coisa é se arrepender de não ter feito, de não ter tido coragem suficiente pra fazer aquilo que você queria.
Eu tenho medo, de ser a mesma pessoa, de ter as mesmas atitudes em situações parecidas com as que eu já vivi, e me arrepender de não ter feito, igual eu sempre faço sabe, repetir os mesmos erros, as mesmas bobagens, e tudo por pura falta de coragem.
Eu fico pensando nas coisas que eu perdi, os momentos que passam pela minha cabeça, nada é agradável, nada me traz boas lembranças, porque talvez não existam lembranças, existam apenas resquícios do que poderia ter acontecido, mas por minha causa não aconteceu.
Sim, eu me arrependo, muitas vezes profundamente, mas não sei se isso foi melhor, pra eu aprender a lição antes, e não sofrer mais depois, talvez, eu não sei, mas confesso que eu queria ter mudado tudo aquilo que eu disse, tudo aquilo que eu fiz, e o que eu não fiz, mas eu não posso, por isso preciso mudar o presente, pra que no futuro, eu não sinta isso de novo.

Por sua causa

Eu sinto saudade daquele sentimento que eu tinha antes, aquele sentimento único, que eu tenho medo de nunca mais sentir, aquele sentimento que me deixava nervosa e feliz, que me fazia tremer o corpo todo, ficar quente e fria, eu mal conseguia sentir minhas pernas, uma emoção única, estranha mas boa, eu gostava, ainda gosto.
 Sinto saudade de passar a noite inteira falando com você, e depois ficar na frente de casa vendo o sol nascer nas férias, não conseguir dormir depois, e dormir só depois do almoço, pra a noite repetir tudo aquilo de novo, as vezes eu não conseguia nem comer, não pensava em outras coisas, só em você, confesso que também sinto falta disso, mas não sinto falta do sofrimento, apesar de ser necessário, não me arrependo de nada, eu fiz tudo porque eu quis, porque eu tive a necessidade de passar por isso, e fico muito feliz por ter passado, essas lembranças que por mais tristes que possam ser as vezes, são as lembranças que ficam na minha cabeça, que me lembram o quanto eu já fui feliz quando estou triste, e quando estou feliz me lembram que poderia ser você compartilhando essa felicidade comigo agora, mas eu não penso mais nisso, eu entendo tudo o que aconteceu, e fico feliz por não ter sido pior, eu acredito que eu mudei bastante com isso, mudei pra melhor, por sua causa.